奇想的一年

我和胜哥哥说：几乎人生中的大事我在这一年经过了。结婚，生子，还有生离，死别。所以在老公提醒后，才恍然得知，今天就是我的生日时，内心的感觉可真复杂得很。

在老家里不停地思念婆婆，面对怀里的宝宝不停地哭泣，苦恼自己生活与孩子童年的重大取舍，还有内心质问自己到底是不是一个好妈妈等种种挣扎的时候，我终于在开斋节前几天到达了临界点，决定抛下一切烦人的所有所有，带着孩子逃离钢铁水泥的城市，躲在民风朴素的淡边小镇，开始静静地回顾自己活过的生命。

我没有那个意思把话说得很老套，很多人以为生命回顾只是让临终的人释怀得到善终的辅导课程。其实一般人在专业人士的引导下，说不定能重新开始新的人生。我依样画葫芦，幸好还画得挺像的。这又何尝不是一种领悟，让我把自己看得清楚些。

从有记忆开始回想，一路回想，一路想着想着…开始的时候，总会想起自己缺少的，没有的，悲伤的，孤独的。像个小猫一样自己舔自己的伤口。过没多久就告诉自己这样下去不是办法，沉淀下来后再慢慢回想这一路来自己拥有的，属于的，开心的，骄傲的。这有点像自我安慰，却常常想得入神的时候总会望一望在怀里的孩子，更是百感交集。到最后我还是一样地想，我还是幸运的。

给自己多点时间吧，相信老天爷在该让我明白的时候，我就会明白了。因为前前后后，那么多事情的发生，还不够一年呢。

去年12月。新郎的老公终于进房门接新娘的我的那一刻，我感动得哭了。

今年5月。公公封棺的时候，因为怀孕的我不能行孝，又必须盖着耳朵不能听到封棺的声音时，我躲在老公的怀里，为了肚子里的孩子把耳朵盖着紧紧地，内疚得哭了。

今年6月。护士把刚出世的孩子抱来我面前，我轻轻地亲了孩子的额头，护士把孩子抱开的时候，孩子轻轻地哭了，我很感恩地哭了。

今年7月。离家到马六甲坐月整整一个月，在电话里头听到爸妈，婆婆，老公的声音，第一次感受到生离之苦，盖着被单哭了。

今年8月。我们一家人跪着婆婆的灵木前。这次真正听到封棺的声音的我，内心歇斯底里地抽痛着。低着头的我，哭了。

今年真是奇想的一年。我在想，老天爷到底在为我安排着什么呢，想让我领悟到什么呢？

今年9月。我看见一家人在孩子面前，非常开心地接受这个小生命所带来的喜悦和愉快。我躲在房间里，很欣慰地哭了。

我想我总于明白，老天爷的安排真的是有他的原因。

哭有时, 笑有时

悲伤有时,欢乐有时

分别有时,相聚有时

寻找有时,失落有时

静默有时,疯狂有时

等待有时,坠落有时

人生无常。但爱却是唯一一直围绕在我们身边。爱让一切疯狂，痛不欲生，但也因为爱让一切变得有意义。

如果这就是爱。

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