一些回想，和一些感想

即将踏入2012年，对于这个数字，除了2012那套电影，我真的还想像不出什么印象。

心情是复杂的，回想这一年经历了许多，不想再去提的许多。接下来，我的人生，到底会是怎样？

朋友们最近的感情都不大顺利，家人各有他们自己的烦恼，人生纵然百态，但怎么都让我觉得大家都在兜圈子，一个一个的圆圈，走了这个，下一个圆圈却紧紧相扣，永远都走不完。每一个问题，对于我来说是多么的渺小，但是当事人一定是急得像热锅上的蚂蚁似的，到最后我总是会补上一句：这些都是会过去的。

洋洋睡了，喝着咖啡，坐在椅子上，看着微风轻轻吹过。那婆婆曾经很努力去照顾的杨桃树，似乎很想随着婆婆而远去，随着时间枯黄调谢。我不禁在想，这些忧愁要如何才会随着时间一样远去。

终于轮到了我的丈夫心情低落的时候。老实说，我真的不知道怎么去安慰他，也许并没什么好安慰的，这都是人生一定会经过的路程。惟有默默地支持他，静静的陪伴在他的身边。看他心情没什么起色，我不知怎么的，很感慨地和他分享一些，自己的心情。

老公啊，你知道中国人最伟大的思想是什么吗？


什么啊？


就是“阴阳”。你知道为什么象征太极的图案是这么画的吗？黑白各具一边，黑色里边有白色的点，白色里边又有黑色的点。然后形成一个圆形。有印象吗? 

哦？


其实这就说明了事情根本没有好坏之分。因为好事里面伴随着坏事，坏事里面也肯定包含着好事。好事过了，接下来的就是坏事。坏事过了，好事也会接着而来。我们华人很喜欢什么趋吉避凶，想真点，其实吉有什么好趋，凶又有什么好避的呢？自然而然就会来，就像一个圆圈。所以要用平淡的心去面对，当你有好事的时候，就要准备坏事的发生，把伤害减到最低。当坏事发生的时候，也不要绝望，因为好事在后头紧随而来。

其实这是不是中国人最伟大的思想，我不知道（我只是随便说说吸引老公的注意而已）。我知道的是，这是我2011年的收获。

2012年，老实说真的没什么期望。每一天我的愿望总是：一家人齐齐整整，平平安安。硬要我说2012年的期望的话，那么唯一的期望是，2012年的年尾，没有世界末日，大家都好像平时一样，齐齐整整，平平安安。

舞。极限

我不会跳舞，但小小的时候我就很喜欢看跳舞，梦想着自己有一天也可以自然地扭动身躯跳得好好看。


洋洋出世后看电视机的时间也多了（因为出去wet的机会少了很多很多），相比追着收看第一届的《华人星光大道》，2011年的《Astro舞极限》街舞比赛我追看得更紧。老实说我喜欢看跳舞比赛远胜过唱歌比赛，另外一个原因应该是2009年的冠军katoon network回巢参加比赛。


想起2009年的舞极限，我和哥哥一路一起追看的时光，还有决赛时我们一家人坐在电视机前面为喜欢的队伍打气加油，真的很喜欢那一年的《舞极限》。那年，有Katoon Network, Wakaka Fever等等, 还有我一直很喜欢的ELECOLDXHOT！！~~大家都很厉害，可以说那一年的水准真的很高。舞蹈，创意，整齐度等各个队伍都有相当的水平，让整个比赛都很刺激，很好看。


说起ELECOLDXHOT，我还是很不忿为什么他们拿不到冠军，更耿耿于怀的是为什么他们在决赛的时候表现差了许多。他们的半决赛时的表现是非常亮眼的。Katoon Network在决赛的时候表现比以往出色，这也无可厚非，因为评审是以当天的表现决定冠军。在这么矛盾的情况下，之后的我就罢看了接下来那一年的《舞极限》。


今天难得偷得“半夜闲”，决定在youtube重看了ELECOLDXHOT在半决赛时的表演。慢慢的想起他们有点像《灌篮高手》中的主角队伍-湘北，在未到决赛时就遇到了常年冠军，拼了老命终于赢了场比赛，但是之后主角受伤了，整个队伍也大伤元气，最后也没拿到冠军。但是在我们的心中，他们已经是冠军了，但却没有实际奖项，一种淡淡遗憾的味道。


他们最后半决赛的两场表演，精彩到~~我到现在都还记得。

若不仔细地看，其实第二场表演会让他们伤了元气，如果我没猜测错误应该在closing的那一跳弄伤了脚，导致决赛时真的失水准。不过，老套也要说一句~~~


在我心目中你们已经是冠军了！！！xD

人嘛，总要学会自己肯定自己

某天晚上，我和老公外出回家。一进门我妈就呼天抢地对我说：你怎样顾孩子的啊？孩子拉了一屁股的大便都不知道，搞到洋洋的屁股现在红红了，你怎样顾孩子的啊你！

老实说我真的不知道为什么洋洋突然会在晚上“唔唔”，洋洋的时间是早上第一支奶后，我让他坐在小痰桶上就解决了。一天一次。就不知怎么洋洋那天晚上“唔唔”，而且他也没哭，我出门后等到妈妈嗅到了臭味才发觉。虽然觉得很无辜，但我更知道忍一时能天下太平，所以把它当作苦茶似的吞下就算了。

再来几天，妈妈时不时都会“问”我：你怎样顾孩子的啊， 孩子几时要喝奶你都不懂。你怎样顾孩子的啊，孩子要换尿布了你也不懂….你怎样顾孩子的啊….你怎样顾孩子的啊…你怎样顾孩子的啊…你怎样顾孩子的啊……^*()_)(*&^%$#@#$%^....

“好啦好啦，不要整天说我不会顾孩子了，你一直说我我那里有自信继续顾孩子？干脆请个保姆算了！”终于，我在忍无可忍的情况下，出口说了这番气话。

我真的很不忿。我是一个出生到现在都不曾和宝宝相处过，更不曾碰过宝宝的人。我的世界出现过宝宝的时间不超过1个小时。我自己的儿子就是我第一个亲手抱的宝宝，又怎能期待我三个后就变成一个超级妈妈呢？况且我已经很努力很努力去学习如何照顾一个宝宝，自己的努力统统都变白费了..我怎能再忍下这口气？

“啊？不要说你不会顾孩子啊，那么就说你很会顾孩子咯，哈哈~~”倒是亏我妈还能笑得那么开心。

真不明白。

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公公婆婆“搬新家”那天，见过的没见过的见过忘记的亲戚门来到了家里，家里出现了我不是那么喜欢的热闹。

在这种场合，许多亲戚都会问我：洋洋乖吗？刚开始我会很腼腆的说：还好啦。不过几个同样一个问题后，我已经换成安娣的口音：哎哟洋洋啊，坏蛋到~~~不得了咯！要打他的屁股才可以！！

几个重复的问题后，我似乎感觉到了什么。

我怎么好像在做着我妈妈做的角色：从来不在人前或孩子面前称赞自己的孩子。

无论孩子有多乖，多好，多聪明，多努力。绝对不会称赞他，这都只是因为恐怕“赞坏”了他。

想起曾经和一位老师抱怨说无论我多努力，读书有多好，课外活动拿了多少奖，活动义工做得多出色都好，我爸妈都不曾赞过我一句。有时会觉得自己那么努力干个屁用。

老师只是轻轻地描述一句：为人父母的总会有这种观念。虽然这样到底会不会“赞坏”孩子没人得知，但这也不是间接显示了爸妈对你有多关心吗？其实人嘛，总要学会自己肯定自己。

为人父母，我才刚踏上这条路。我发觉我在和洋洋相处的关系里重新检讨自己和父母亲的关系，有很多以前想不通，不明白的事，现在渐渐有了端倪。我想只是再需要多点时间吧。

最后，我和妈妈“间接”地道歉。

“洋洋，外婆带大妈咪很辛苦的噢。来洋洋，让我们和外婆致敬，YEah！！”我把洋洋的小手放在他的头上。

我妈笑了。我想，无论怎样，我妈还是世界上最好的妈妈。

我的职业是妈妈

全职妈妈，这是我在马六甲闭关时做的决定的。那时除了逃避对婆婆的思念之外，其实也急需对这个抉择做出决定，就是当全职妈妈，或是职业妈妈。

我就说今年真的是个奇想之年，所有人生重大的决定都落在这一年了。更何况这个决定不止影响我以后的人生，而是我丈夫，更是我孩子以后的人生。经过慎重的考量只是为了能顾及全部层面，说真的非常不容易。我可不想一味委屈自己成全他人而当全职妈妈，还是为了无所谓的逞强而当职业妈妈，而做出会让自己后悔的决定。

对于我这个见识不广和人生历练略显薄弱的人来说，要从别人身上吸取经验是比较困难的。更何况身边的朋友还未踏入我处于的人生阶段，根本就无处下手。想了想几天，还是未能作出一个明确的决定。借助生命回顾的过程中，我试着把这个问题带进去，希望能借助我的过去找到未来的答案。

想想小时候的我非常难搞，长大后才知道原来那是一种寻求注意的表现。我三岁的时候爸妈就得长时间经营面摊糊口，我就交给公公婆婆照顾。长大了才能完全了解爸妈那时没有选择，因为需要养大5个孩子和供养两位高堂。但孩童时期的我哪里会理解，所以总是做出一些动作引起爸妈注意（这就能解释为什么小时候的我非常爱哭，哭个不停，哭到令人讨厌的那种）。童年时期充满问号，为什么自己并没有像别人说的“幺女幺心肝”的待遇，甚至有点被忽视的那种。幸好成长的过程不乏良师和益友在身边引导，就这么一点一滴形成现在的我，而不是愤世嫉俗的我。

如果我的童年就是借镜，那么我就得想一想我希望能给与我孩子怎样的一个童年。老实说，孩子长大后应该会像我一样，会问妈妈 “为什么妈咪你要请保姆来照顾我的？” 而不是 “为什么妈咪你没去做工而在家照顾我的？” 前者带一点不理解和怨恨的感觉。如果在孩子每个人生的阶段时我都能称职地做妈妈，陪伴他长大，我相信这会比“那么辛苦出去赚钱就是为了给你更好的生活”这个说法更能站得住脚，想必这也是洋洋真正需要的吧。

那么我自己呢？我要成为一个怎样的母亲。老实说我不大能忍受自己孩子和其他人更亲的感觉，是不－喜－欢！我不忍心错过孩子每个成长阶段，诚如妈妈说的：孩子很快长大。我想陪伴在孩子身边，一天一天地看着他长大。想想现在的他很需要你，日后你想他需要你的时候，他已经展翅高飞了，飞去属于他的世界。虽然说孩子可以交给保姆日带而已，晚上放工后可以自己顾，感情可以一样很好。但我很清楚自己的个性，工作是肯定拼了老命，回到家一定是累垮了。孩子需要的是一个健康快乐，精力充沛的妈妈。所以，这选择还是免了吧。

那么我自己的人生呢？我的同学，以前的老板都觉得我有自己的理想，毕业后趁年轻大胆闯天下，起码也干个有意义的行业，充实生命。老实说我也真的这么想。在自己的事业和孩子之间作选择，这也是我久久未能下决定的因素。但是回头想想，这个想法本身就有误导性，谁说当一个好妈妈不能是一个理想，谁说当妈妈后不能闯天下，谁说整天照顾孩子生命就不够充实和没有意义？进一步想想，其实妈妈的工作不是更具影响力吗？我孩子需要我，我影响着的，是一个人的生命，我孩子的生命。

有选择总是幸福的。所以，我那一开始就抛出的问题，当全职妈妈或是职业妈妈，已经突显了我是幸运和幸福的一个（在这里就得要非常感谢我的老公啦，是他让我有选择的）。嗯，感恩呗 :)

想通了种种，终于有了决定。从今以后如果有人问起我的职业是什么，我会回答他说：我的职业是妈妈，我的工作内容是全心全意地好好养育我的孩子 :) 

再度出发！

千辛万苦（真的很千辛万苦下），把新的部落格装修完成了！！YEAH！！

给自己100个like!! :)

回想着以前的部落格，真的很怀念~没办法啦，旧的不去新的不来~很多朋友其实都在问着我近况，所以最好的方式就是把生活写上部落格啦~总不能老是在家一直对着洋洋吧。

在装修的时候在想着部落格以后要走怎么样的路线...想了好久~~~总于想到...

不如走可爱路线吧，玩自拍啊，写写爱情感想那种neh~~~就像这样~

你们说，好不好啊？

奇想的一年

我和胜哥哥说：几乎人生中的大事我在这一年经过了。结婚，生子，还有生离，死别。所以在老公提醒后，才恍然得知，今天就是我的生日时，内心的感觉可真复杂得很。

在老家里不停地思念婆婆，面对怀里的宝宝不停地哭泣，苦恼自己生活与孩子童年的重大取舍，还有内心质问自己到底是不是一个好妈妈等种种挣扎的时候，我终于在开斋节前几天到达了临界点，决定抛下一切烦人的所有所有，带着孩子逃离钢铁水泥的城市，躲在民风朴素的淡边小镇，开始静静地回顾自己活过的生命。

我没有那个意思把话说得很老套，很多人以为生命回顾只是让临终的人释怀得到善终的辅导课程。其实一般人在专业人士的引导下，说不定能重新开始新的人生。我依样画葫芦，幸好还画得挺像的。这又何尝不是一种领悟，让我把自己看得清楚些。

从有记忆开始回想，一路回想，一路想着想着…开始的时候，总会想起自己缺少的，没有的，悲伤的，孤独的。像个小猫一样自己舔自己的伤口。过没多久就告诉自己这样下去不是办法，沉淀下来后再慢慢回想这一路来自己拥有的，属于的，开心的，骄傲的。这有点像自我安慰，却常常想得入神的时候总会望一望在怀里的孩子，更是百感交集。到最后我还是一样地想，我还是幸运的。

给自己多点时间吧，相信老天爷在该让我明白的时候，我就会明白了。因为前前后后，那么多事情的发生，还不够一年呢。

去年12月。新郎的老公终于进房门接新娘的我的那一刻，我感动得哭了。

今年5月。公公封棺的时候，因为怀孕的我不能行孝，又必须盖着耳朵不能听到封棺的声音时，我躲在老公的怀里，为了肚子里的孩子把耳朵盖着紧紧地，内疚得哭了。

今年6月。护士把刚出世的孩子抱来我面前，我轻轻地亲了孩子的额头，护士把孩子抱开的时候，孩子轻轻地哭了，我很感恩地哭了。

今年7月。离家到马六甲坐月整整一个月，在电话里头听到爸妈，婆婆，老公的声音，第一次感受到生离之苦，盖着被单哭了。

今年8月。我们一家人跪着婆婆的灵木前。这次真正听到封棺的声音的我，内心歇斯底里地抽痛着。低着头的我，哭了。

今年真是奇想的一年。我在想，老天爷到底在为我安排着什么呢，想让我领悟到什么呢？

今年9月。我看见一家人在孩子面前，非常开心地接受这个小生命所带来的喜悦和愉快。我躲在房间里，很欣慰地哭了。

我想我总于明白，老天爷的安排真的是有他的原因。

哭有时, 笑有时

悲伤有时,欢乐有时

分别有时,相聚有时

寻找有时,失落有时

静默有时,疯狂有时

等待有时,坠落有时

人生无常。但爱却是唯一一直围绕在我们身边。爱让一切疯狂，痛不欲生，但也因为爱让一切变得有意义。

如果这就是爱。

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最真实的梦

又一个早晨。

洋洋出世后，赖床的习惯被戒掉了。趁洋洋还没睡醒，我得快快把家务做完才行。

从房间去洗手间，必须经过饭厅。这几个早晨，我总是快步走向洗手间，回避想起那个画面。因为以前的每个早晨，婆婆都会在饭桌上，喝着kopi吃着面包，每次，都是在我睡醒的时候。

妈妈对我说，总是会习惯的。

婆婆出殡的那个早晨，大姐叫我快点起身梳洗，我应了她一句：做么？结果当我踏出房门看见婆婆的棺木时，我才黯然地想起：对哦，婆婆已经去世了。

我想我需要很长的时间去习惯没有婆婆的存在。打从有记忆开始，婆婆就从来没有在我生命中缺席过。每一天，每一分，每一秒。婆婆很爱啰嗦，孩子孙子做什么都爱在旁边啰里啰唆的，而且每一次都是就那么几句。有时心情不好，会和婆婆顶上一两句，然后心里觉得内疚，过后再问婆婆一点东西当作和好，就这么轮回了20多年。婆婆不在了，这间老家对于我来说感觉很可怕。爸爸妈妈对我说：不用怕，她是婆婆来的，就算回来就只是来看看我们而已。

我想爸妈始终不明白，可怕的不是婆婆的灵魂，而是这间老家每一个角落，都充满了婆婆的痕迹。只要稍不留神，以前婆婆生前的画面会排山倒海的侵袭着你，像是扼着你的喉咙逼你去接受，婆婆已经不再人间的事实。

有好多话想和婆婆说，照顾小宝贝真的很压力很累，如果你有在的话一定会很有耐心的教我，然后说很多以前的故事给我听。想和你说我坐月子的事，如果你有在的话肯定会炖很多很难喝的补汤给我喝。想和你说以前的我会嫌你烦，当你想说以前的故事时会借机逃走，现在的我不会了，我一定会很有耐心的去听你说的话...

为什么人人都做了会后悔的事，我也明白做了后肯定会后悔的事，为什么也会毫无例外地发生在我身上

只要经过老屋每一个的角落，都会让我回想起婆婆的画面..未来这些空白，没了婆婆你，怎么填都会觉得少了。



婆婆，阿琪我真的真的很想念你...

欠题

老天爷自有它最好的安排。我很相信这句话。

虽然偶尔会猜想老天爷到底在安排什么，但其实也很容易就此作罢。与其那么有空去猜想老天爷在安排什么，就不如走我可以走的路，所谓：尽人事，听天命。友人曾经说我这想法很悲观，但我却从中，学习了乐观。或许，悲观中含有乐观，乐观中其实也蕴含着悲观吧。

去年5月决定和阿源携手共度人生，10月注册成为正式夫妻并同时收到老天爷赐给的礼物，12月结婚。之后，拥有数不完堂皇的借口让我成功的成为名副其实的少奶奶。其实我一向不习惯平静的生活，我曾经为我那堂皇的借口感到很后悔，很想找一份工作还是找点事情做，我以为我在浪费着我的人生。原来，冥冥中一切早有安排。

我现在在想，如果我去年没有决定结婚，就不会有拥有老天爷的礼物，就不会甘心地乖乖呆在家养胎。大概会拼命努力工作和搞活动，早出晚归，也因此错过了在公公生命中最后那段路程，陪在公公身边的日子。

今天，我起了个早床，出门办事。办完后正在烦着如何回家的时候，友人就拨电话来问是否有空打麻将，心想着虽然很累了但有人载回家也无妨。就在朋友家呆了一个下午，就在打算要回家的时候，爸爸捎来了一个电话，说公公走了。
我第一个反应是，怎么会那么巧？

最近接近生产了，虽然期间友人三番四次邀我出去，但我都会选择呆在家。今天如果不是有要事都不会选择出门，而且刚好遇上两位麻将友都有空，要不然也很少的机会会在下午约打麻将。而老天爷就趁这时候让公公走了…之前婆婆和妈妈的担忧，是怕万一公公要走的时候我刚好在家不知道要怎么办，现在可说是仿佛老天爷都帮我安排好了，我还能说些什么呢？加上公公昨天明明还很精神，说话蛮有力的...我真的不知道要反应些什么。

情节并不像电影或小说一样，小时候和公公相处的画面一幕一幕涌上来，而是经历了整整几个小时的空白，我不知道该想些什么，该说些什么，或该反应些什么。尤其是爸爸吩咐我今天不能回家，怕和肚子里的小贝比‘相冲’…我是一个习惯了‘做’的人，没有事情‘做’更加地让我不安…然而我却能感觉到，老天爷就是要我什么都不要去‘做’。

很严重地焦虑不安，阿源回去家里帮忙了。他带着我和孩子的份去帮忙了。我在这里为了不让自己胡思乱想而写，虽然我也不知道自己写了些什么…我现在只是很想知道…公公，你走的时候，有很安详吗…有没有跟着那一道白光…阿弥陀佛有来接你吗...这些我都好想好想知道...

此刻的我不在家，但我和孩子在肚子里也会为你祈祷…公公，你要一路好走。

最近看到一篇文章，说现代父母千万别错过孩子成长的时光，因为一眨眼的功夫孩子就会和你说“今天不用煮我的饭，我晚一点回来”。现在让我联想到，为人子孙的千万别错过陪伴在父母或长辈的时光，因为一眨眼过后，我们可能连‘再见’也没有机会和他们说…甚至最后一面。

珍惜眼前人，这永恒不变的劝谕，愿与君共勉之..

足矣

“你要照镜子多一点哦。”

“哈？做么？？”你是对我的样子有意见吗？我心想~

“以后你的孩子的眼睛hor,就会很像你，很美的！相信我！我也是这样&*#$%~~~”
原来如此，我松了一口气。

“不要看你的老公那么多。” 她最后悄悄的说。我再一次疑惑。
“你老公眼睛没有你的美啊~~”
原来如此，我倒吸了一口气。


我把这句话说给阿源听，他也急忙说好啊好啊，像你的眼睛才漂亮，你要多照照镜子咯~~因为我没有时常照镜子的习惯，源还说要不要帮我添一个随身带的镜子。

我没说话，我只是拉着他，靠我近一点，望着着他说：

“我就是要孩子像你，那么以后就有多一个像你的人陪在我身边了。”


“当你打电话给我和我说车被偷了，听见你的不舍，我心里面却向老天爷说，感恩只是车不见，不是你遇上车祸。
没多久家里又进贼，从电话里听见你的无奈，我心里面却向老天爷说，感恩只是进贼，不是你遇上冷血抢匪。


一家人平平安安，齐齐整整，已很足够了。”



他没说话，只是吻我的额头。那天晚上，他睡得特别稳。



但愿以后都是如此吧~

一路好走

我把我鼻子里的鼻涕往衣袖抹去，坐在隔壁的男生一脸嫌弃地说“我觉得你还wui过我咯！”我才想起前几分钟，是我先嫌弃他往老师家后门吐了口痰，紧接就在一阵嬉笑打骂声下落幕。

今天，当年隔壁的男生罕有地捎来一通电话。我还问他找我有何贵干。

“你知道Encik Heng过身了吗？erm…其实你还记得他吗？”

“哦…他过身了？我当然记得他…”使出我的一贯伎俩..假装冷静。


搭了白金…我就盖了电话。


那年的我们，几个爱玩的男生和几个八卦的女生，加上开朗活泼的老师，组成并不像是补习班的补习班。我的记性并不是很好，依稀只能回忆零零碎碎的画面。那一年初中二的我们，就是这样嘻嘻哈哈，印象中老师陪我们一起胡闹的回忆多过打骂和教训我们，完全没有压力地过了那年的时光。那一位喜欢把藤条放在肩膀上教书，但却从来没有学生害怕过那支藤条的老师；每次看到他心里总会觉得很欢喜，遇上总会闲话家常一番的老师；唯一一位没有老师架子，却让我们打从心里叫他一声老师的一号人物...如今已成为了我们集体的回忆。


想要说些什么，却又不知从何说起。
心在揪着，亦不知苦味从那里而来。

唯能以真挚的心祝福老师..

En Heng, 愿您一路好走。

少奶奶生活狂想曲

生活上就是很多很多的小细节，原来也可以当作是写作题材。反而同时发生很多很多值得记下的大事却没灵感记下…四月的灵感还真的有点奇怪。

醒来又是另一个早晨。源洗澡比我慢，我总是在他洗澡时赖床多一会儿，直到他每天都念我起床到觉得‘晒气’为止，就下楼去拜拜了。此时我就会以最快的速度准备好早餐和洗澡，等源回来一起吃个早餐就可以出门回娘家咯！我虽然爱赖床，但还是懂分寸的 xD 源可一定要准时上班赚钱给我花啊~ 呵呵！

源放我在娘家就去上班了。爸爸妈妈哥哥姐姐都去找吃的了，照顾年迈的公公婆婆就落在我这个小孙女身上咯（其实只是“看着”而已，论不上照顾 ==） 。我可忙得很哦，要陪公公看完报纸大约两个小时（星洲和中国报）；陪婆婆聊天吃饭，切水果和婆婆一起吃大约一个小时；看书，研究生机食疗和易经大约两个小时；午睡休息一个小时；面子书上到很闷了，每天都是那几个人在update而已，所以大约30分钟就够了；哥哥放工回来陪他乱哈拉一个小时；妈妈放工又陪妈妈聊天做饭一个小时；到爸爸放工回来再陪爸爸看戏一个小时，如果老公工作早做完就会早点来接我回家，回家陪老公聊天后又是时候睡觉了，醒来又是另一个早晨…你说！我的时间是不是过的非常充实neh?

老实说，平凡的生活要真的懂得欣赏的人才会觉得它是好料。我就在想我会不会太早懂得欣赏，还是时间一久了我也会觉得闷得发狂？我心里清楚得很，与其说我陪我家人不如说他们在陪着“好像很享受少奶奶生活”的我。我只是觉得心里干着急也没用，所谓“风雨欲来静满楼”嘛…不久的将来肯定有大事在等着我去完成的~~放心放心去！

昨晚，我在和源做按摩的时候，他拿起了计算机要开始算算日后的家庭开销了（不知道他是不是有目的的，特地在我面前算xD） 。这算是新婚后第一次我们俩小口认真地算算开销吧，由新家供期贷款算起，加每月的定期开销，水电，车油，伙食费啊等等…总合后再加每月存款..等，还没加信用卡呢…在加上去以后总合在扣源的月薪…等等，还有以后预备给baby的花费…..扣了一下以后…..竟然是???!!!!!!

“看吧，可真是大事。”我心里想~

果然找钱就是新家庭的大事，无论我自认我的性格多么清高，什么都好。


结果，婚后的我这个当太太的干的第一件大事，就是半夜灵魂出窍，和老天爷讨钱去了。

没变的还是那句，钱不用多，够用就好啦~ :)